Visar inlägg med etikett Personlig utveckling. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett Personlig utveckling. Visa alla inlägg

lördag 2 juni 2018

Undvika "trasiga" människor

Många säger att man ska lämna de personer som är negativa och tar kraft bakom sig och välja att ha människor runt omkring sig som är trygga och vänliga. Det är kloka ord. Varje gång som jag stöter på "trasiga" människor blir priset ofta högt antingen känslomässigt för mig eller att det blir onödigt merjobb, kanske med medling eller för att lugna.

Vad är då en "trasig" människa?

Den vanligaste orsaken tror jag är att dessa inte fått tillräckligt med kärlek, värme, respekt och omtanke som barn, eller så kanske de har blivit sårade senare i livet. De har sedan valt att inte reparera sig. Kanske försöker de inte laga sig för att de inte förstår att de är trasiga och behöver lagas. Jag började laga mig själv för ungefär femton år sedan och reparationsarbetet pågår fortfarande.

Trasiga människor som man har relationer med, i jobbet eller privat, gör ofta livet besvärligt. De kan svara an helt oväntat på detaljer som en otrasig (trygg) människa inte ens skulle lägga märke till. Ett ord, en gest, ett agerande kan sätta igång floder av attacker, hot, anklagelser eller de mildare formerna försvar och bortförklaringar. Helt plötsligt är det "krig".

Efter de senaste veckorna har jag insett vikten av att inte förlita mig på att det går att samarbeta eller att ha en nära relation med en trasig människa. Förr eller senare ställer de till trubbel med oväntade och ibland oförskämda attacker eller försvar. Risken är överhängande att jag eller andra på något sätt kommer i kläm.

Det är skönt när livet lär en så mycket, jag lär mig varje dag.

Är du själv trasig? Varför inte börja vägen till trygghet, den är lång, svår och krokig men det är skönt att komma framåt och känna när hjärtat börjar reparera sig och lyckokänslan spirar där istället.

söndag 29 april 2018

Vänlighet och frånvarande pappa

Något har hänt på sista tiden, förr brydde jag mig inte om att coacha människor som behövde tankeväckare för jag insåg att dessa människor inte vill höra råd utan att de ber om dem och knappt ens då.

Det känns som mitt civilkurage ökat för jag gör numera ändå ett försök att väcka tankar till utveckling till det bättre. Kanske kan det göra att någon i världen får ett bättre liv. Jag delar återigen den senaste försöket med er också. Kanske finns det fler som har nytta av det.

Att vara lite vänligare än nödvändigt.

Tänk på att människan du talar till har känslor. Försök att "linda in" det som kan göra ont så att det inte blir en smäll utan en vänlig gest, trots att det du säger inte är vad personen vill höra.

Om någon är snäll och frågar något om dig, ställ en fråga tillbaka. Om någon är intresserad av dig, var också juste och var intresserad tillbaka.

Dotter (barn) till en frånvarande pappa
Om du har en dotter som du umgicks alldeles för lite med då hon var barn kan det hända att hon inte vill ha med dig att göra. Risken är att hon är djupt sårad för att hon inte fick vara med pappa så mycket som hon ville.

Många män resonerar: "Jag jobbade så mycket för att familjen skulle ha det bra ekonomiskt".

Väldigt, väldigt få gifter sig med en man bara för att få det bra ekonomiskt. De fallen brukar ofta vara en ung kvinna som offrar sig på en gammal gubbe som är rik. Visst kan det locka med en rik man men kvinnor gifter sig i princip alltid för att ha kärlek, gemenskap och glädje i sitt liv. Om allt hon får är pengar och ensamhet blir hon inte lycklig. Risken är stor att äktenskapet spricker.



Risken är också stor att barnen med tiden drar sig undan pappan eftersom en nära relation dem emellan i princip inte fanns – de umgicks ju inte speciellt mycket. Måhända har barnen tjusiga kläder, lyxiga prylar m.m. men kärleken – som är det viktigaste – har de blivit utan, åtminstone vad det gäller pappan. En pappa som väljer jobbet framför sina barn och sin kvinna, har kanske också valt att stänga in sina känslor annars skulle han inte valt som han gjorde – jobbet och pengar först.

För den distanserade, frånvarande, arbetande pappan gäller det att träna upp sin EQ, har gäller det att läsa på, prata med någon klok person och att träna, reflektera, träna, reflektera, träna.

Om dottern hamnar fel i livet (kanske depression, missbruk, aggressivitet) bär hon troligen på sår och besvikelser. Det vara pappans frånvaro som sårat. Troligen behöver pappan då sätta sig in i hennes känslor som hon hade som litet barn för att sedan kunna be henne om ursäkt. För honom är det viktigt att tänka på att en ursäkt utan att förstå emotionellt, är värdelös. Så det gäller att inte uttala den inte för tidigt.

Hon behöver höra från djupet av pappas hjärta ”Förlåt att jag gjorde dig så illa när jag….. jag förstår att du kände dig… Här finns ingen genväg, förstå känslomässigt först sedan ge dottern upprättelse genom att få henne att inse att du förstår henne.

fredag 27 april 2018

Samtal med en egen företagare från Litauen...

Han sa något så konstigt igår:

"Jag jobbar nästan bara svart. Jag tänker jävlar inte betala skatt som går till alla invandrare. Jag vill inte betala bidrag till dem..."

Detta berörde mig djupt. Han själv är invandrare och svensk medborgare nu. Han nyttjar Svensk vård och Svensk skola - vår välfärd och vårt samhälle men han vill inte betala för invandrares välfärd. Hmm, men vi infödda svenskar ska betala hans?

Länk till bild
Jag tycker det är eländigt när människor från andra länder flyttar hit för att de tycker Sverige är ett bra land att leva i och att de sedan börjar förstöra det som är bra med vårt land – det som de kom hit för att få del av.

Här har vi fred, låg brottslighet, vi hjälps åt att betala skatt så att alla ska kunna få tillgång till välfärden och vi respekterar varandra i stort oavsett man-man, man-kvinna eller kvinna-kvinna.

De som får möjlighet att stanna här ska inte ta med sig respektlöshet. De ska inte utnyttja oss. De ska inte ta med sig något till oss som är sämre än det vi har i Sverige för då ska de stanna där de är och inte komma hit. Vi vill inte få vårt land förstört.

I Sverige är alla lika värda, vi tar ansvar, gör rätt för oss för det mesta och alla har mänskliga rättigheter. Invandrare är välkomna hit men om de (oavsett från vilket land de kommer) inte accepterar detta ska de inte vara i Sverige utan åka hem.

söndag 15 april 2018

Är svenskar fortfarande likgiltiga och bekväma?

Det svenska folklynnet/Bristen på psykologi av Gustav Sundbärg. (1911)

Sundbärg menar att vi svenskar älskar och intresserar oss för naturen/vetenskapen men inte för människor. Vi är sämst i världen på det och vi är också likgiltiga, vi bryr oss inte. Vi är inte intresserade av att studera och förstå människor. Vi gör en flyktig bedömning av människor, han är trevlig, hon är inte kul... oavsett vad personen är för en människa inombords. Vi gör bedömning efter deras ytliga beteende. 

Han kanske är trevlig (behaglig) för att han är ute efter något, hon kanske är otrevlig (obehaglig) för att någon precis gjort henne illa men vi engagerar oss inte så mycket så att vi nystar reda på orsaker. Vi söker oss till de trevliga och undviker de otrevliga. Vi reflekterar inte utan gör en snabb bedömning, även av oss själva. Vi är livrädda för att förstå oss själva så vi flyr helst bort från de tankarna.

Svenskar söker sällskap för att roa sig, inte för att skapa djupare relationer, vi är kompisar, bekanta men inte så bra vänner. Det blir en underlig stelhet och hårdhet i det dagliga umgänget. Alla människor har något att lära andra oavsett bakgrund och klass.

Om vi i ett samtal med flera försöker att ingående analysera en persons karaktär, en som alla i sällskapet känner, leta fram goda och svaga sidor och söka förklaringar till varför de finns - då blir det tyst. Sedan byter någon samtalsämne. Svensken vill prata om händelser och dricka punsch (alkohol). Dansken däremot vill prata om problemlösning. Dansken funderar och reflekterar för att förstå, det gör inte svensken. 


Sundbärg menar att svensken inte är så bra på att reflektera och analysera, vi vill göra saker istället. Men för den svensk som faktiskt tar sig tid att bli djupsinnig kan de ge ett mycket gott resultat, svenskar är begåvade tänkare som kan komma fram till stora ting och slutsatser.

Eftersom vi inte är bra på psykologi är vi oförberedda på oförskämdheter, om vi hamnar i en ovanlig och oväntad situation – människa mot människa, blir vi förvirrade. Förr gav vi de oförskämda en smäll men idag får vi inte slåss.  

Varför är det så här? 

Sundbärg menar att det beror på lättja. Vi har levt i fred, haft det gott, varit fria och vi har en fin natur - vi är alltså bortskämda. Folk i de länder som haft det svårt blir mer intresserade av det som finns i det inre, inom människan som tankar, känslor, kunskaper, erfarenheter...

Gemytlighet är en ovanlig egenskap hos svenskar. 

Gemytlig, det är väl en fin egenskap. Ska vi försöka bli lite mer gemytliga och mer intresserade av de människor vi möter?




lördag 14 april 2018

Makt - ett maskulint berusningsmedel

En maskulin man har maktbegär.

Han får en känsla av tillfredsställelse i kropp och själ av att vara den som bestämmer, kontrollerar, styr, leder, censurerar, publicerar, beslutar och dömer. Han njuter i högsta grad och om hans maktposition hotas kommer han att göra kraftfullt motstånd.

Den som utmanar en man med makt, säger egentligen "Jag tänker ta bort din känsla av berusning." Maktkänslan är just en berusning, en eufori – en drog – och makt kan missbrukas precis som droger kan missbrukas. Maktberoende.

Därför kämpar dessa män envist för att behålla makten, till vilket pris som helst och i filmen "Inte utan min dotter" ser man hur männen stöttar varandra helhjärtat för att makten ska stanna hos dem. De bildar en effektiv pakt.

Om du drabbas av en man med maktbegär bör du, så snart du upptäcker de första varningssignalerna gå din väg. Om du stannar är risken stor att du fastnar i hans drogberoende och blir skadad. Risken finns att du blir psykiskt misshandlad, hjärntvättad, deprimerad, att du mister din självkänsla... Ta dig därifrån.

Maktbegäret finns inte bara i den kulturen utan i hela världen.

Kloka och visa människor får makt, de andra tar makten.

Läs mer här: martinusportal.se

#svenskaakademin



lördag 31 mars 2018

Massdödande bringar oss olycka

www.kosmiskresenar.se citerar Martinus och menar att massdödandet av djur, som ju är köttätandets förutsättning, är en viktig orsak till våra krig och olyckor.

Detta saboterar våra möjligheter att utvecklas och att uppleva livet.

Men krigen, katastroferna, eländet och olyckorna drabbar oss bara så länge vi har behov för det, för att komma vidare i vår egen humana utveckling.

Allt eftersom vi humaniseras och därmed också får en längtan efter att beskydda och vara till glädje för våra medvarelser, så får vi själva en, efter hand, allt högre grad av beskydd från det högre andliga.

Att undra varför Gud i himlen tillåter krigen, katastroferna, eländet och olyckorna som drabbar oss är alltså ingen idé.

Eftersom vi själva inte förstår hur vi ska bli riktigt humana så kan en Gud i himlen inte hjälpa oss.

Troligen beror det på att Gud finns inom oss, inte uppe i himlen. Om Gud är vår egen ande, inom oss, då är vi själva ansvariga för allt vad som sker.

fredag 30 mars 2018

En av fördelarna med Bokstavskombinationer

Vi anpassar våra svar efter personen framför oss, är hen rik, fattig, outbildad, klok...? Vi anpassar svaren för vi vill vara attraktiva, accepterade, för att se bra ut, för att bli sedda och för att behålla lugnet.

Jag hörde en intervju på radion om hur it-företag i USA börjat anställa personer med bokstavskombinationer. Det berättades att dessa personer ofta har personligheter som är perfekta för vissa arbetsuppgifter. De är bra på att fokusera och det som var extra intressant – de sa som det var, sa vad de tänkte utan att dölja eller försöka ställa sig in. De anpassade inte sina svar till den personen de hade framför sig. Tydligen hade just detta bidragit till en öppnare dialog även hos de andra anställda.

Det slog mig att det vore befriande om vi alla kunde vara lite mer raka och tydliga men naturligtvis på ett vänligt sätt.

Hur ofta händer det inte att vi blir trötta på andra, irriterar oss på otrevliga människor, självupptagna människor, kalla människor...? Men säger vi något? Oftast inte. Mycket förblir outsagt vilket förvillar,  döljer och skapar avstånd.

Kanske är den jobbige omedvetnen om att hen retar andra, att hen är osocial etc.

Kanske skulle de bli glada om de fick veta. De skulle få en möjlighet att testa nya sätt att kommunicera på. Kanske skulle de bli glada när de ser att de kan göra andra glada, att de får ett fint utbyte, att de blir populära och får fina samtal med andra.

Men det är svårt att vara rak, även om man gör det på ett vänligt sätt är risken stor att svaret blir en attack eller ett försvar och så förvärrar man relationen trots att intentionen var den motsatta.

För att kunna vara rak behöver mottagaren ha en god portion självkänsla och oftast är den kombinationen sällsynt – god självkänsla och otrevliga, självupptagna eller kalla människor.

Jag hamnade nog i en återvändsgränd här. Insikten slår mig som så många gånger förr – Om vi ska få en god värld behöver alla jobba upp sin självkänsla. Den dagen alla är där – då är vi i mål.

Inslag sverigesradio.se

tisdag 27 februari 2018

Vem är den största miljöboven?

Från studien ’Environmental Impact Assessment of Household Consumption’ av Diana Ivanova vid Norges teknisk-naturvitenskapelige universitet.

De riktiga skurkarna är varken multinationella företag eller hänsynslösa regeringar, utan vi alla, konsumenterna och värst är de som har gott om pengar.

Studien finner att hushållssektorn står för
65 procent av alla koldioxidutsläpp
70 procent av all landanvändning
51 procent av materialförbrukning och
81 procent av vattenförbrukning.

Detta sker genom produkter vi konsumerar. Vi drar oss t.ex. inte för att konsumera varor som kommit hit med miljövidriga transporter från andra sidan världen.  Vi blundar och vill inte förändra våra vanor.

Vi gillar att det är billigt, det vi tycker är gott etc. oavsett hur mycket eländen varan skapat på vägen till just dig. Exemplen är många, här är några.

Vet du hur mycket fartyg påverkar miljön? Fartyg förorenar lika mycket som sjätte värsta utsläpparlandet i världen.










Om alla skulle sluta äta kött skulle utsläppet av växthusgaser minska och resursslöseriet. Att odla spannmål, grönsaker eller frukt med hjälp av konstgödsel, som framställs av fossil energi, för att djuren ska få mat och bli slaktfärdiga, det är inte rätt för miljön.

Allt det bidrar till en stor klimatpåverkan och är inte hållbart.

Mat  - det äts mycket kött, mjölkprodukter och processad mat – alla dessa kräver stora resurser från land och vatten.

Vi reser mer och mer med flygplan – De uppskattade utsläppen för internationella flygresor (ca 11 miljoner ton koldioxidekvivalenter) motsvarar utsläppen från all bilkörning i Sverige år 2014.







När man granskar vem som använder en produkt i sista ledet är det alltså tydligt att det är konsumenter, deras vanor  och den efterfrågan de skapar som har störst inverkan på miljön.

Mandelmann är en föregångare på många sätt.


söndag 14 januari 2018

Män lyder auktoriteter mer än vad kvinnor gör

Jag har fått en känsla av att män är lydigare och har mer respekt för sina chefer än vad kvinnor har. Jag har bland annat noterat att om chefen ringer en man svarar han trots att han är upptagen, en kvinna ringer tillbaka när hon blir ledig. Min forskning idag kring detta blev följande:

Vårt samhälle fungerar eftersom vissa leder och andra lyder. Det är viktigt att vi t.ex gör som läraren säger. Om vi inte hade lydnad skulle det lätt bli kaos eftersom vi behöver interagera med andra människor.

Men – det är också viktigt med olydnad.


Vi kan inte alltid bara acceptera vad t.ex politiker, präster, militärer, chefer säger åt oss att göra. Vi behöver alltid tänka efter själva. Är det här rätt? Ingen ska kunna använda sin makt för att få oss att göra dåliga saker. Det är viktigt att inte lita blint på makthavare. Det krävs att vi sunt ifrågasätter order och beslut. Vad blir följden? Skadas någon part? Är det rättvist för alla inblandade? Är det bra för samhället?...

Olydnad är alltså viktigt, att ifrågasätta, att tänka själv och ta ställning. När vi gör det åstadkommer vi positiva förändringar i samhället.

De som är mest lydiga är de men låg självkänsla och som anser att det som styr vad som händer kommer utifrån – tur, slumpen, ödet, Gud eller andra människor med makt (”Jag måste göra som chefen säger”). De med låg självkänsla strävar efter extern bekräftelse.

De olydiga är de med hög självkänsla, som har empati och som inte behöver extern bekräftelse.


Vetenskapen har kommit fram till att kvinnor är bäst på att förstå vad andra känner och på att visa medkänsla och ha empati. Min tanke var alltså inte helt fel, kvinnor är alltså oftare olydiga när så krävs. Kanske är detta grunden till att t.ex bolagsstyrelser oftast består av män...
Det är viktigt att kvinnor får möjlighet och tar den att utbilda män till en högre självkänsla och att hitta sin empati.

Från Illustrerad Vetenskap: "En undersökning från 2012 visar att förklaringen skall sökas i hjärnans vita substans. Där bildas de banor som nervsignalerna följer när hjärncentra kommunicerar med varandra. Hos kvinnor är banan fasciculus longitudinalis superior (SLF) särskilt välutvecklad. Banan förbinder pannloben, där känslor behandlas, med hjässloben, som bland annat är involverad i avkodning av sinnesintryck. Forskarna menar att den starka förbindelsevägen bidrar till att ge kvinnor god empatisk förmåga."

torsdag 30 november 2017

Fastna i gamla hjulspår?

Alla är utvecklingsbara

Om du väljer att inte utvecklas genom att varje dag

- tänka likadant
- agera likadant
- verka i exakt samma miljö,

så är det en sak

men det innebär inte att du inte skulle kunna sätta stopp och

- tänka annorlunda
- agera annorlunda

- och pröva nya miljöer

Förändring och utveckling berikar på alla plan

Vad är vi rädda för? Go for it!


söndag 19 november 2017

Äntligen! #Metoo-rörelsen som ett genombrott för en mer demokratisk struktur mellan könen. Intervju med Sören Grind

En podd med Sören Grind, psykolog, som klokt, vist och eftertänksamt berättar om sin syn på #Metoo-rörelsen.

Livets bog V 1709: "Har inte "kvinnan" under årtusenden hållits nere i okunnighet, sexuellt slaveri och ringaktning av det så kallade "starka könet", som genom sin maskulina, kroppsliga överlägsenhet eller styrka i förhållande till "kvinnans" fysiska, kroppsliga tillstånd hade lätt att bli den dominerande?"

Intervju med Sören Grind


tisdag 19 september 2017

Känner du dig illa behandlad av din man?

Ett populärt inlägg i repris

Från Tuva Forum

På denna sida finns mycket att läsa om vi känner att vi far illa i relationer.

Ett sammanfattande utdrag från sidan
Känner du att du inte kan vara dig själv? Blir du förvirrad? Tvivlar du på dig själv? Känner du att din självkänsla försämras?

Hur är det med din man?
- Skriker han, svär eller hackar på dig?
- Frågar han ut dig vad du har gjort?
- Kontrollerar han var du går? Dina mejl? Dina sms?
- Kritiserar han dig?
- Begränsar han ditt sociala liv?
- Får han dig att känna sig underlägsen inför andra människor?
- Får dig att känna dig sexuellt otillräcklig?

En vanlig metod för mannen att hålla kvinnan i ett ständigt tillstånd av osäkerhet är att bryta alla löften, inga planer eller överenskommelser följs. Kvinnan försöker förstå varför mannen beter sig ologiskt och osunt. Hon försöker hitta lösningar och anklagar sig själv och känner hur hennes egna gränser för vad som är rätt och riktigt förflyttas.

Till varje pris gäller det att inte provocera fram plötsliga och okontrollerade raseriutbrott, hon försöker förstå.

Hur komma ur relationen?

Med en riklig mängd kunskap om både dig själv och din partner kan du sakta fatta egna beslut om relationen.

Hur kan han verka normal i ytliga relationer när han gör den kvinna han lever tillsammans med så illa?

Det finns människor som aldrig blickar inåt och ifrågasätter sig själva. De här personerna kan passera obemärkt förbi i ytliga relationer och olika sammankomster - men då de måste engagera sig eller medge sin egen del i ansvaret, då blottar de sig eftersom ett ifrågasättande är omöjligt.

Dessa män nedvärderar kvinnan de är tillsammans med och känner ingen medkänsla eller respekt för sin kvinna. Det här kan vara helt obegripligt för kvinnan som själv känner ansvar och empati. Att ha en relation till en man som varken kan ta ansvar eller känna empati är omöjligt om man vill ha en sund och jämställd relation.

Det finns inget du kan göra för att förändra din man. Hans försvarsmekanismer står i vägen och låser sig. Envisas du med att försöka nå fram så blir han ännu hårdare för att inte nås av ditt lidande.
Varför går det inte att föra ett normalt samtal?

Det finns män som blir arga så fort de inte får sin vilja igenom. Att försöka diskutera går inte då han alltid ser till att vända allting till sin fördel eller kanske håller han med för att sedan göra tvärtom. Vad han sa i går gäller inte i dag. Han förnekar saker som ni båda vet har hänt och påstår att kvinnan ljuger eller inbillar sig.

Han får kvinnan att tvivla på det hon hört och sett, till och med tvivla på sitt förstånd. Till exempel
- Det har jag aldrig sagt!
- Du måste vara galen!
- Du hittar bara på!

Han behandlar henne som om hon vore hans fiende. Till exempel
- Du vill bara ha problem.
- Du attackerar mig.
- Du lämnar mig aldrig ifred.

Han avleder henne från det ursprungliga ämnet och hon får aldrig något svar på det hon ville diskutera. Det slutar med att hon känner sig förvirrad och frustrerad.

Det går inte att föra en diskussion på en jämlik och vuxen nivå vilket är mycket påfrestande för den som står nära. Alla möjligheter att göra motstånd och framföra sin åsikt upphör.

Mannen får kvinnan att verka oviktig eftersom det är precis det han vill, att hon ska känna så att han själv kan hamna i överläge och ha kontroll. Han känner att det är han som styr, att ingen styr honom eller kan få honom att rubba sin ställning.

Han kommer att låtsas att han glömmer bort kvinnan, även om han är mycket medveten – allt för att såra henne. Kvinnan ska inte tro att hon betyder så mycket. Han kommer inte ställa upp och göra de saker han har lovat henne och skulle hon fråga honom varför han inte gör det kommer han antagligen säga att det beror på henne, att hon har tjatat, att han tappat lusten eller så kanske han säger att han aldrig har lovat henne någonting. Kanske försöker han att förringa och vifta bort att han glömt henne med ett "Alla glömmer ibland". Jo, alla glömmer ibland men hans beteende är ytterst planerat och kommer att upprepa sig om och om igen tills kvinnans självkänsla urholkas och hon känner att hon tappar bort sig själv och sitt eget värde mer och mer.

För att behålla sin kontroll måste mannen få den som står honom nära, i det här fallet kvinnan, att aldrig känna sig säker. Kvinnan undrar vad som är fel, varför finner han hela tiden fel på henne? Hon försöker vara till lags - men det är omöjligt för en sådan man är rädd för kvinnans makt.

En sådan här man kommunicerar inte rakt. Detta för att fjärma och förhindra ett utbyte. En mörkning av verklig information är väsentlig för att göra kvinnan orolig och maktlös. Allting sker utan förklaringar och kvinnan kan inte tolka alla budskap.

Det mest vardagliga påstående kan låta föraktfullt och förlöjligande.

Den man som har behovet av att känna sig överlägsen ser till att kvinnan inte har möjlighet att känna stolthet över sig själv. Han förödmjukar och förvirrar kvinnan som försöker rättfärdiga sig, som om hon verkligen vore skyldig. Dessa män strävar efter att trycka ner kvinnan, få henne att verka dålig så att det i hans ögon är helt okej att ge sig på henne. Att påvisa kvinnans brister är ett sätt att slippa se sina egna.

Om du inte sätter stopp för relationen omedelbart kommer det destruktiva samspelet förstärkas ytterligare. Det du, på ett orättfärdigt sätt, blir anklagad för eller utsatt för ska med bestämdhet återföras till mannen. Det är han som har problemen, inte du. Med all säkerhet finns grunden i hur han behandlats som barn, kanske hade han det riktigt svårt då och han behöver säkert hjälp att läka gamla sår.

Dessa män har svårt att hantera känslor som skam, vanmakt och upplevelsen av att vara misslyckad. Så misslyckanden tillskriver han kvinnan och förblir själv oskyldig.

Detta är psykisk misshandel och det är inte okej!

torsdag 7 september 2017

Vågar du be om ursäkt och gör du det på rätt sätt?

Jag tycker mig se att det här med att be om ursäkt är en svår konst, både för den som ber om den och den som eventuellt accepterar den. Jag försöker be om ursäkt när jag har gjort något som sårat någon, när jag gjort någon arg och när jag känner inombords att det blev fel.

Jag inser också att det är få som kan hantera en ursäkt, när jag ber om ursäkt får jag i princip alltid tystnad till svar. Blev jag ursäktad eller inte? Många av oss förstår inte att det är bra att svara, kanske med ett enkelt "Det är okej" kanske med tillägget "Alla gör vi misstag ibland" eller "Nej, det var inte okej det du gjorde".

Det är viktigt att lära av misstaget och inte göra på samma sätt igen. Många ber om ursäkt och fortsätter sedan att agera på samma sätt. De ursäkterna är inget värda, de är bara lämpliga ord för stunden. Ursäkten blir ett sätt att slippa ta ansvar för sitt agerande men de är egentligen väldigt enkelt: Gör inte om det!

För att ursäkten ska ge verklig kraft är det bra att tillägga "Jag förstår att du blev sårad, arg, rädd...". Om vi gör så blir ursäkten ett verkligt plåster på de sår vi orsakat. Den drabbade förstår att vi förstår. Den drabbade får upprättelse och kommer att må mycket bättre.

Vem har inte hört undanflykterna ”Det är ju så jag är”, "Vi bär alla på våra sår"...?

Det finns också ganska många som inte verkar känna när de behandlat någon illa. Många gånger inser de det inte, förrän deras agerande slår tillbaka mot dem själva men ibland kommer aldrig den insikten. Egocentriciteten gör att de inte förstår, om det inte svider inom dem själva. Då kanske de ber om ursäkt men den ursäkten kommer inte av ånger, utan för att lindra sitt eget lidande. Sedan kanske de lurar sig att tro att allt är löst och förlåtet, trots att ursäkten inte kom av ånger och medmänsklighet.

Om vi gjort illa någon finns ingen annan väg än att:
be om ursäkt
inte göra om det
försöka reparera skadan.

Upprepade ursäkter utan ändrat beteende tär på förtroendet och det är inte alltid lätt att återuppbygga förstörda förtroenden. Svåra sår och långvariga svek kanske inte går att reparera alls, vissa förtroenden går inte att få tillbaka.

onsdag 6 september 2017

Vi väljer kortsiktiga belöningar och struntar i framtiden


När vi tar beslut, när vi väljer vårt agerande, letar vi efter det som ger oss den snabbaste belöningen, en belöning i för stunden. Jag vågar inte - jag struntar i det och gör som jag brukar. 

Vi väljer att göra något vi egentligen innerst inne vet är sämre för oss men som känns bättre för tillfället. Vi väljer oftast bort att agera på det sätt som gynnar oss långsiktigt.

Vi väljer helst det som är känt, vi vill inte ta risker och göra något ovant som kanske obehagligt ovant. Nej, vi satsar på det som ger den snabbaste belöningen.

Vad händer om vi byter spår och satsar på långsiktig belöning. När vi agerar på ett nytt sätt som både är ovant och obehagligt första gången? Jo, vi sätter igång en positiv utveckling i riktning till långsiktig, livslång belöning. Vi bryter det negativa och byter det mot det positiva. Vi blir starka, glada och nöjda. Vi kunde!

Sätt munkavel på den inre rösten som gör allt för att du ska fortsätta som du gör, med den kortsiktiga belöningen. Visa vem som bestämmer!


lördag 26 augusti 2017

Konflikträdd? - du är inte ensam

Om du vet med dig att du är konflikträdd är det klokt att försöka träna bort den. Orsaken till att vi är rädda är ofta vår uppfostran; vi har helt enkelt lärt oss att konflikter ska slätas över och därmed undvika risken att ställa till med en obehaglig scen. En orsak är att vi blivit hånade, mobbade eller misshandlade fysiskt eller psykiskt som barn när vi försökte säga ifrån och sätta gränser på olika sätt.

Grunden till att lugn och stabilt säga ifrån är att vi känner oss själva och att vi respekterar oss själva vilket gör att vi har lätt att sätta upp våra gränser. Om vi kommit dit går det att övervinna konflikträdslan.

Börja med att lugnt och stabilt säga din mening då inte mycket står på spel. Pröva att göra det gentemot personer som du har en säker relation till. Vad händer inom dig? Hur reagerar andra? Vad blir konsekvensen? Om du tränar kommer din oro för negativa följder att minska och du inser att du kan säga ifrån.

Om vi är kvar i konflikträdslan tappar vi självrespekt och vi kan bli isolerade. Om vi vågar ta konflikter växer självkänslan, självrespekten och självförtroendet.

Det är oerhört energikrävande att till varje pris försöka undvika konflikter.

Konflikträdda smiter undan. Håller sig ur vägen för den andra personen så mycket som möjligt eller försöker anpassa sig, osynliggöra sig själv och göra som andra vill.

Ditt civilkurage bör få plats, kanske du får stiga åt sidan men då vet du att du i alla fall försökte och faktiskt sa ifrån. Risken är annars att du blir bitter för att du aldrig gjorde något.

Konflikträdslan skadar vår inre trygghet – när vi känner oss maktlösa, hotade eller övergivna. Det gör att vi blixtsnabbt överreagerar på den/det som skapat skadan.

Skadorna kan liknas vid mentala minor som exploderar vare sig vi vill eller inte så fort de nuddas. De gör livet till en kamp där vi slåss, flyr eller spelar död.

Källor: www.retorikbutiken.se
www.måbra.com



Ilska - går den att undvika?

Okontrollerad ilska förstör så mycket, både för den som är gapar och skäller och för den som blir skälld på.


Många av oss känner vrede och blir arga när vi blir stressade, känner oss attackerade eller är frustrerade. Något tänder gnistan som vi just då inte kan kontrollera. Om vi låter ilskan fara iväg - ut, är risken stor att vi bryter kommunikationen. 

När vi högljutt och attackerande har skällt ut någon sätter vi oss i en knipa. Den som gapar och far ut har också ofta svårt att be om ursäkt och han/hon inser inte att något inom dem är fel. Här finns en utmaning att landa i sig själv och sina problem. 


Problemet är att dessa personer har svårt att inse att de behöver råd och hjälp, deras rädsla för att se sanningen om sig själva gör att det är det sista de vill göra. 


Många gånger förstör vi för oss själva eftersom ilska skrämmer bort människor på ett eller annat sätt. Ilska är också ett sätt att manipulera, genom ilska kan vi få tyst på dem som inte håller med oss. Att gapa och skälla stoppar ofta all vettig kommunikation. Alla fastnar i det tråkiga läge som uppstått, det går inte att komma vidare och skapa fred.


Vi kanske bestämmer oss för att ”aldrig någonsin blir arga igen” men vad ska vi göra med vreden? Behöver vi inte "lätta på trycket"? 

Nej, det gör bara saken värre. 

Vad kan vi göra? Vi kan agera innan ilskan väller in. Vi kan ta ett steg tillbaka, vänta, ta några djupa andetag och samla oss. Kanske säga: Vänta ett tag, jag vill samla mig innan jag svarar. 



Ilskan kan också vara en reaktion på vanmakt. Att vi känner att situationen är oss övermäktig. Vi kan inte hantera den med vårt sunda förnuft, med våra erfarenheter och kunskaper. Vad som ligger bakom kan vi leta oss fram till, antingen på egen hand eller också med professionell hjälp. 


Du kan träna på att hejda din ilska så här.

1. Fly inte bort från ilskan.
Lätta inte på trycket utan stanna i ilskan.
Vad känner du? Försök beskriva för dig själv. Vänta mellan fem till femton minuter - gör ingenting. Var i kroppen känns ilskan mest? Acceptera den, det är okej. När du är där kommer oljor att gjutas på vågorna. Du får distans. "Nu var du här igen”.
2. Fundera sedan vidare på din ilska: Varför blir du så arg? Vad vill du att andra ska förstå om dig? Vad kan du göra för att inte hamna här igen? Behöver du hjälp?

Var det som hände verkligen så illa? Vad var det som hände Egentligen? Var det ett missförstånd? Var det bara gamla sår i dig som revs upp?


Idag är det många som gapar och skäller via mejl, sms, facebook och det är lika illa som att göra det öga mot öga.


Om du vill ett lugnt och fint liv och fina relationer är det bäst att sluta med att gapa och skälla.

lördag 24 juni 2017

Gör vi inget - Kostar det!

Ord och handling är två helt skilda saker. Hur många av oss har inte pratat om att vi borde motionera mer, äta bättre, läsa mer, få ordning på relationen...? Hur många gånger har vi inte sagt, att vi ska göra något men sedan har annat "kommit emellan".

Ofta är det lättare att släppa in dessa saker som "kommer emellan", om det vi sagt att vi ska göra är svårt, jobbigt eller känslomässigt krävande. "Usch, vad jobbigt, jag gör detta först."



Ofta stannar mycket vid våra ord, vi säger men gör inget. Tiden går och livet rullar på, dag för dag och trots att vi kanske är olyckliga eller i alla fall inte lyckliga, låter vi åren gå.

Vad händer den dagen vi vet att vi ska dö? Vad kommer vi att ångra?

Något jag lärt mig är, att "om jag inte agerar, kostar det".

På ett eller annat sätt betalar vi pris för våra val - att inte agera.




Några exempel:
Struntar vi i att måla huset, blir renoveringen så småningom dyrare.
Struntar vi i att äta en bra kost tar kroppen stryk och priset vi betalar är jobbiga sjukdomar.
Struntar vi i att vårda våra relationer blir priset troligen en känsla av utanförskap och ensamhet.
Struntar vi i att arbeta hårt med att engagera oss i våra barns uppväxt blir priset troligen trasiga barn.
...

Handling belönar - vinsten blir t.ex. en billigare renovering, att få vara frisk, att leva i en fin gemenskap och lyckliga barn...

Så vänta inte med det du innerst inne känner att du ska göra, byt väg och gör något åt det idag. En liten handling - ett telefonsamtal, ett mejl, ett möte, så ger du livet möjlighet, att vända till det bättre.



söndag 21 maj 2017

Männens ok

Den gamla mansrollen innebar privilegierad makt och möjlighet att kontrollera och styra inom familjen. En man var en Man men utsidan och insidan kanske inte alltid stämde överens. Kamratligheten med andra män var begränsad.

Att vidga ramarna kräver mod.
Män är födda av det motsatta könet och det finns ett beroende av mamma. Att hamna i onåd hos henne kanske upplevdes som en livshotande katastrof under de första åren.

Det kanske var en mycket harmonisk mor men spåren av utsattheten kan vara kvar.

En relation med en kvinna kan väcka känslan av en ångest av att hamna i beroende igen.

Om det fanns en trygg fadersfigur går det lättare. Ångesten kan göra att en man undviker kvinnor helt, nöjer sig med att enbart utnyttja dem som objekt, inta en dominant hållning och kuva eller låta sig själv kuvas. Kanske skyr mannen kärleken och intalar sig att det är svårt att hitta den rätta. Många stänger av sina känslor. Att öppet och jämlikt möta en kvinnas vrede och sanningslidelse innebär ångest för de allra flesta män.

Män är ofta benägna att lösa sitt dilemma, antingen genom att stoppa huvudet i sanden och inte låtsas höra eller bara höra det de tror de har färdiga svar på. Svaren bör sökas inombords och tillsammans med varandra.



Ur trots och rädsla vinner mannen ingen kärlek! Många män gör ett moget intryck och utstrålar klokhet och livserfarenhet så länge samtalet begränsas till handlingens och åsikternas värld. När det gäller känslomässiga relationer är de flesta män skickligt förtegna och hemliga.

Det är svårt för en kvinna att älska en omogen man. Kvinna kan inte dela centrala livsvärden med en sådan man. En del kvinnor kan ha fördragsamhet med manlig omognad till dess de får egna barn eller närmar sig medelåldern - då tar tålamodet ofta slut.

Uppfostran och kultur gör många män döva för känslornas språk och blinda för känslomässiga upplevelser. Detta är ett handikapp som innebär svårigheter för andra men som mest drabbar mannen själv och de skapar ensamhet mitt i det som skulle kunna vara en gemenskap. Män är bra på att övertyga sig själva att det är partnerns fel att de själva inte känner sig sedda och hörda - att de tiger om sitt innersta låtsas de inte om.

I denna offerposition är det naturligt att inte lyssna på andra. När partnern kräver lyhördhet av sin man kan mannen tycka att det är orimligt och orättvist. När partnern tröttnar blir mannen ofta förvånad och känner sig oskyldigt dömd.

Den gammaldags mansrollen krävde att män ständigt skulle bevisa att de var bra, att de klarade allt. Många lever omedvetet delvis kvar i de gamla föreställningarna men många blir allt mer på det klara över att belöningen är ganska tom och att livet borde innehålla något mer än ständig stress och framgångssträvan som fjärmar männen från sina närmaste.

Män har en olycklig tendens att förneka att de är beroende av värme, närhet och förståelse och behandlar sina medmänniskor därefter. Det är inte särskilt intelligent att inte förstå att både de själva och deras närmaste har behov som de inte ostraffat kan negligera. Väldigt många män har ingen att anförtro sig åt eller bara en enda - vanligen hustrun/sambon. Till och med beroendet av denna enda person underskattar männen ofta och vårdar därmed inte sina relationer.

Har du en ärlig önskan att förändra dig finns det faktiskt hopp även för dig. Om du vågar berätta vad du tänker och vill och bestämmer dig för att behaga din kvinna istället för att se henne som ett hot kommer du troligen att få varma och kärleksfulla relationer med kvinnor. Kvinnor är bara farliga när de behandlas illa, behandlas de väl blir de ditt stora stöd i livet och din trygg famn."

Läs mer på denna sida

Skydda sig mot misslyckande

Att skjuta upp att ta tag i saker som är jobbiga, gör att vi får negativa tankar men uppskjutande kan kamouflera negativa tankar. Det är hur vi känner oss efter att vi skjutit upp något, som avslöjar om det är något vi borde tagit tag i, för vår egen skull.

När vi undviker att ta tag i jobbiga saker är det stor risk att vi hamnar i en ond cirkel, vi säger
"Jag har inte tid"
"Jag gör det i morgon"
"Det är bättre att vänta lite"
"Det är ingen bra idé"
"Det är inte läge just nu"

De negativa tankar som dyker upp kan vara:

"Jag är inte tillräckligt bra"
"Jag gör bara bort mig"
"Jag blir avvisad"
"Jag får inte ut något av det"
"Jag blir till åtlöje inför mig själv och andra"
"Jag är en nolla"
"Jag kommer aldrig att lyckas"
"Jag orkar inte"

De här tankarna hindrar produktivt och konstruktivt handlande.

Vi lurar oss själva om vi skjuter upp saker som är jobbiga och tråkigt nog blir det besvärligare för oss.

Att skjuta upp något vi egentligen borde göra, ger oss en falsk känsla av trygghet. När vi tvivlar på oss själva och har negativa tankar om framtiden är det våra minnen av misslyckanden som förstör för oss och det hela, kan mycket lätt, bli till en självuppfyllande profetia.



Det finns så många olika orsaker till att vi skjuter upp jobbiga saker
- Ångest, man tänker för länge på saken
- Det är svårt att fatta beslut
- Vi väntar till sista ögonblicket, till fem över tolv
- Vi tror det ska bli bättre i morgon
- Vi tänker att det är bäst att låta det vara
- Vi värderar något annat högre och ser det som viktigare
- Vi får lust till något helt annat
- Vi tycker synd om oss själva
- Vi kommer att tänka på något annat
- Vi tror att vi måste vara motiverade för att kunna genomföra något
- Vi sopar saker och ting under mattan.

Vi kan försöka använda fantasin som ett medel att föreställa oss det bästa som kan hända, istället för att använda den till flykt, då ökar våra möjligheter att få det bästa att inträffa. Om vi använder fantasin som en flykt ökar vår ångest och rädsla för det värsta som kan hända.

Om vi har en önskan men låter bli att sträva efter den, ger vi oss själva det misslyckandet vi är rädda för.

Vi kan förändra negativa och destruktiva tankar!

Jag står inte ut! kan vi ändra till - Det är nu jag skall vara mer uppmärksam och anstränga mig mer.
Jag klarar det inte! kan vi ändra till - Jag kan mycket väl klara av frustration och obehag eftersom de är tecken på att något viktigt står på spel.

Saker och ting måste alltid lyckas! kan ändras till - Saker och ting lyckas när jag finner bättre sätt att göra dem på.

Det är jätteviktigt att fånga upp sina negativa tankar och destruktiva känslor. Om vi undviker och skjuter upp, hindrar vi oss själva från att utvecklas, lösa problem och att ha kvar det vi är bra på.

Så skjut inte upp det jobbiga, gör något av det - nu!