Visar inlägg med etikett Tankeväckare. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett Tankeväckare. Visa alla inlägg

söndag 22 september 2019

Någon säger något som gör en dig upprörd

Jag såg på Dr Phil häromdagen. Han sa en mycket bra sak.

Om någon säger något till dig som väcker känslor, så kan dessa, kanske bara några få ord, fastna i huvudet och återupprepas tusentals gånger resten av livet.

Några exempel

Du är ful
Du är tjock
Du är mesig
Du är töntig
Du är dålig
Ingen gillar dig
Du är tråkig
Du fattar ingenting

Ord som bara slinker ur en omdömeslös person kan alltså fastna hos den drabbade och orden upprepas i huvudet om och om igen.

Vad kan man göra för att få stopp på detta ordmalande är att försöka se objektivt på det som sagts och fråga sig: Stämmer detta verkligen? Om man kommer fram till ett nej kanske man på sikt kan bli av med ordramsan som mal i huvudet.

Så tänk på vad du säger, släng inte ur dig ord som sårar och som riskerar att fastna hos någon livet ut. Säg istället snälla saker som stärker andra.



söndag 28 juli 2019

Hur vill du att jag rör dig i tre minuter?

Nu har jag äntligen hittat en bra beskrivning på konsten att röra varandra. Det består av två gånger två delar; 
TA och TILLÅTA att bli tagen på
GE och TA EMOT beröringen 

Det är första frågan: 

Hur vill du att jag rör dig i tre minuter? 

Efter att ni kommit överens om att göra det och gjort det, är det din väns tur.
Därefter är det dags för nästa fråga: 

Hur vill du röra mig i tre minuter?

När ni kommit överens får du röra i tre minuter, därefter växlar ni igen. Denna insiktisgivande lek kallas Three minutes game. Se gärna denna presentation av Betty Martin som tagit fram
The Wheel of Consent.

måndag 22 juli 2019

Den våldsamme har problemen

Jag såg en dokumentär igår - Flotten. https://www.svtplay.se/video/23019602/flotten

"Sommaren 1973 reste sex kvinnor och fem män med en flotte över Atlanten i ett av världshistoriens märkligaste vetenskapsexperiment. Syftet var att studera våld och konflikter men expeditionen blev snabbt omskriven i världspressen som "sexflotten". Kapten ombord var svenska Maria Björnstam. Fyrtio år senare återförenas hon med delar av besättningen på en kopia av den ursprungliga flotten för att tillsammans ta reda på vad som egentligen hände under den tre månader långa och livsfarliga resan. De personliga berättelserna och ett unikt arkivmaterial målar upp en oväntad historia om ett experiment där försökskaninerna till slut vände sig mot sin forskare. Regi: Marcus Lindeen."

Vetenskapsmannen som startade projektet utsåg kvinnor till de viktiga positionerna på flotten i hopp om att provocera fram ilska hos männen. Målet var att hitta nyckeln till varför människor blir våldsamma. Inget blev som han tänkt sig, den ende som blev arg var han själv. Mycket intressant.

Berodde de på de kloka kvinnornas ledarskap? På ett stort gemensamt mål - att ta sig iland? En kombination?

Varför blir man arg? 

När vi upplever ett yttre hot mot oss själva eller andra. 
När vi upplever frustration, frustrationen uppstår när vi anstränger oss för att uppnå en förväntad belöning men denna uteblir eller då någon lovar något och sedan inte uppfyller sitt löfte.

Varför blir då diktatorer arga på sina undersåtar?
Varför blir då misshandlare arga på sina offer?
Varför blir då mobbare arga på sina offer?...

Det är alltså de som blir arga som är roten till det onda. Gap, skäll, misshandel, bestraffning, hämnd etc. beror alltså på gaphalsen, den ilske, bestraffaren, hämnaren etc. inte på offret.

Tänk hur många offer är det inte som inbillar sig att felet ligger hos dem när det är precis tvärtom.

söndag 30 juni 2019

Nu är jag arg - Respektlös publik förstör så mycket

I fredags var jag på det efterlängtade konserten. Jag visste att den skulle bli jättebra och annorlunda.

Scenen är förberedd med all teknisk apparatur på plats. Det lyser fint omkring den tomma scenen som inbjudande väntar på artisten. Jag tar ett glas vin och sätter mig förväntansfull att vänta tillsammans med några andra. Spelningen ska börja först klockan 23.00 eftersom kunderna till stället dyker upp förstå då, efter alla förfester.

Klockan närmar sig 23.00 och många gäster kommer, ett gäng fastighetsmäklare droppar in, de har varit på träff. Detta gör att lokalen fylls sakta men säkert. Nu börjar det äntligen bli dags! Roligt att det blir fullt av folk, det ökar alltid stämningen. Trodde jag då i alla fall...

Det visar sig snart att ljudnivån blir väldigt hög, det pratas och diskuteras enormt och jag har svårt att höra vad jag själv säger.



Artisten intar scenen men barens gäster märker honom knappt, de har istället fullt upp att prata med varandra, att överrösta varandra.

Uppträdandet börjar men artisten har svårt att höras, ljudteknikern rusar fram och höjer ljudet. Tre gånger kommer han tillbaka och höjer ljudet för att hjälpa artisten att höras i publikens oväsen. Drinkarna flödar och gästerna pratar högre och högre.

Artisten är märkbart störd och får kämpa för, att trots detta, ge den del av publiken som försöker lyssna det de kommit för att få. Han lyckas men sorgen i hans ögon går inte att ta miste på. Han försöker även nå de "pratande" vid baren men de lyssnar över huvudtaget in på honom. Han får inte ens en chans. Han verkar osynlig för dem. Jag blir så arg och lider med honom.

Jag har varit med om detta förut, en mycket välsjungande kvinna blev helt överröstad av publiken som satt vid middagsborden och pratade högljutt med varandra. Den kvinnan orkade inte genomföra sitt uppträdande utan sa: "Ni lyssnar ju ändå inte på mig så jag slutar". Orden var inte så lätta att få fram till dem som inte lyssnade. De hörde inte. Hon lämnade scenen utan att många förstod vad som hänt.

Vart har respekten för andra tagit vägen? Skulle dessa konsertförstörare själva vilja stå på scenen och bli så totalt nonchalerade? Tror inte det! Dessa beteenden gör mig så fruktansvärt arg! Skäms på er som behandlar andra så respektlöst! Skäms och se till att bättra er! Eller stanna hemma.

Fredagskvällens artist var peppad, välförberedd, proffsig, spelade mycket bra musik, hade ett väldigt annorlunda koncept som var imponerande och intressant att se och uppleva på många sätt.

Men publiken vid baren var respektlös och fattade inte mycket av vad som hände. De störde den andra publiken och artisten. De förstörde för publiken och artisten när de i sin enfald ägnade konserttiden åt väldigt högljutt fyllesnack som de idag troligen inte kommer ihåg mycket av. Jag är säker på att de heller inte fattat vilket skada de gjorde.

Artisten genomförde spelningen, han höll ut och gick inte av scenen som kvinnan gjorde. Han höll ut men förnedringens priset var högt och vi som ville lyssna hade hellre koncentrerat oss på musiken och lyssnat på den än att hela tiden störas av det högljudda följet av egos.

Jag ska se artisten igen och önskar han får upprättelse i någon form. Ni som var där och känner igen er. Ge upprättelse.



tisdag 25 juni 2019

Hövlighet - har du glömt bort den? eller känner du inte till den?

Nu för tiden är artighet/hövlighet mycket sällsynta. Respekten mellan människor är ovanlig.

Tråkigt nog påverkar det vårt samhälle väldigt mycket. När respekt och hänsyn försvinner blir samhället kallt. Tråkigt nog visar vuxna denna eländiga väg för de yngre.

De allra flesta vuxna har inte mycket till artighet/hövlighet, idag tycks de flesta vara självupptagna och ointresserade av andra. Jag vill prata om mig själv, bara om mig själv. Jag ska vara i centrum. Tänk på att det är att vara oartig/ohövlig och det mänskliga utbytet försvinner. Du lever i din egen lilla box och omedvetet anser anser du kanske att det är fullt tillräckligt att du ses, de andra struntar du kanske i.


"Konsten att samtala
- De vanligaste samtalsämnena: mig själv, du, andra eller situationen. Välj rätt
- Var respektfull och visa empati
- Lyssna och se personen framför dig som den är
- Ställ frågor för att få veta mer
- Var intresserad
- Visa hänsyn och var vänlig
- Samtalet delas lika mellan parterna, ingen pratar mer än den andra
- Avbryt inte, men om du känner att du behöver säg då som: ”Förlåt om jag gör ett inpass”
- Samtalet går inte ut på att du bara ska prata på om dig själv, då blir det helt ointressant för motparten

Några av de exempel som fanns att hämta från midsommarhelgen:

1. En man frågar mig: Du,  Jönköping - bor du norr eller söder om staden?
Jag: Jag bor norr om staden
Mannen: Ja, ja, min son bor söder om staden..... och så var han igång
(Undrade han inte var jag bodde?)

2. Jag dristade mig till att inleda en konversation i min alldeles hemska inledning av förkylningen (det var synd om mig)
Jag: Jag har blivit så förkyld.
Kvinnan: Ja, jag har astma jag.
Där tog konversationen slut, jag passade på den. Varför ska prata om hennes astma när hon inte vill höra om min förkylning?

3. Musiken sköttes av mannen med telefonen under festen.
Han: Vad vill ni höra?
Jag: Vi kanske kan spela en låt av min son?
Han: Eller av min son...
Konversationen tog slut igen, det blev hans sons musik som spelades.

Lite mer att läsa: https://sverigesradio.se/sida/artikel.aspx?programid=83&artikel=6789055




onsdag 20 mars 2019

Att uppleva sann glädje kräver att vi upplevt sann sorg

Glädje och sorg följs åt. Glädjen är gömd i sorg och sorgen i glädjen. 

Om vi ​​envist försöker undvika och skydda oss mot sorg eller vår rädsla till varje pris, mister vi möjligheten att känna verklig glädje och om vi är rädda för passionen kommer vi inte att kunna känna ångest. Att kunna känna både glädje och sorg är vad som krävs för vår andliga tillväxt. Detta är en andlig princip.

För att öka glädjen i livet krävs att vi bearbetar vår sorg men att ta hand om vår sorg kräver en hel del – för det gör ont. Att hitta vår sorg inom oss och att låta oss känna den fullt ut, att låta gråten komma över den, ger oss härliga möjligheter att hitta sann glädje.

Creative Commons: Eder Capobianco

Om vi försöker driva bort sorgen, om vi stänger av, om vi vägrar att känna känslornas djup och begraver deras effekter inom oss kan vi inte känna riktig, härlig, befriande glädje.

Det är vad du gör med det du känner som gör skillnad. Stänga in det eller släppa ut det?

Har du stängt av?
Har du tappat bort den verkliga, sanna glädjen?
Vågar du acceptera och dela med dig av din sorg för att hitta den djupa, sanna glädjen? Vågar du visa vad du verkligen känner - utan att dölja dig bakom masken du bär? Om du vågar kommer du att bli Fri!



Källa: http://www.sethbarnes.com/

lördag 26 januari 2019

Den populära ytligheten

Idag är det väldigt populärt med ytlighet, yta är viktigt, yta belönas och yta uppskattas. Den som inte vill vara ytlig riskerar att anses som svag och udda.

De som alltid ägnar sig åt ytlighet glömmer bort hur det är att vara sitt verkliga jag, att vara i kontakt med sin själs djup blir till slut konstigt, onormalt, ofta skrämmande och obehagligt. Det mest naturliga och självklara hos oss blir vi är rädda för och vi pratar helst med de ytliga och tar avstånd från dem som inte är ytliga.

Vi förväntas att hålla oss ytliga, att berätta att vi inte mår bra får för det mesta folk att skruva på sig och ofta låtsas som de inte hör.

De flesta undviker djupa samtal, tänk om han/hon säger något som är jobbigt att hantera, att jag inte ska veta vad jag ska svara. Tänk om jag själv måste blotta mig och mina tankar och känslor. Vi har alla känslor, vi är alla mjuka, sköra och känsliga där under ytan.

Men vad vi missar är det intressanta som döljer sig inom en människa, det ytliga är egentligen ointressant men naturligtvis ofarligt.

Om vi ständigt håller oss till det ytliga, småprat, skvaller, snack om ingenting utvecklar vi oss inte och vi lär oss inget och vi lär inget ut. Att lära är det viktigaste i livet och då pratar vi inte om namn, platser, årtal, egoistiskt snack utan om våra tankar, våra kunskaper om livet och våra känslor.

Våra djup behöver utforskas och undersökas av oss själva för att lära känna oss själva och vi behöver dela med oss så att andra ska kunna lära känna oss och förstå oss. Genom riktiga samtal kan vi spegla oss i varandra och också utveckla våra personligheter. Om vi bara håller oss till den populära ytligheten uteblir utbytet.

Genom att hålla oss till ytlighet förblir våra kontakter ytliga. Vi skapar inte den rätta gemenskapen, samhörigheten, sympatin och kärleken.

I djupet finns tryggheten och våra olikheter blir till likheter, vi skapar vänskapsband.



torsdag 10 januari 2019

Folk gillar dig mer än du tror

Ofta tycker vi att vi är smartare än andra, att vi kör bättre än andra, att vi gör ett bättre jobb än andra och när vi får kritik tycker vi ofta att den är överdriven.

Men när vi möte andra människor underskattar vi ofta oss själva. Vi tror att vi inte riktigt är omtyckta. Detta kallas "the liking gap"

Konversation kan upplevas som svår för att vi inte vet vad den andra tycker om en själv. Vi är oroliga för vad vi ska säga och för att inte göra ett gott intryck men oron gör oss blinda – vi ser inte att vi blir uppskattade.

Folk gillar dig mer än du fattar, det gäller bara att inse det.

Det är lätt att bli för självkritisk, nästa gång ska jag göra bättre. Vi fattar inte att vi har gjort ett gott intryck. De du pratar med ser inte din nervositet eller dina snurriga tankar. De flesta människor är trevliga – helt omedvetet.

Under livet har vi lärt oss att vi i samtalet instinktivt skrattar, ler, pausar, gestikulerar och vi  pratar på ett sätt som speglar och är i synk med den andre. På så vis skapar vi förvånansvärt följsamma konversationer och möten.

Vårt undermedvetna hjälper oss att vara sociala och trevliga.

Detta kan vara värt att tänka på efter att du haft ett, som du uppfattar det, misslyckat möte med en ny bekantskap. Undvik inte personen efter mötet utan lyssna till statistiken: Den andra personen uppskattade sannolikt ditt sällskap mer än du tror.

Källa: www.prevent.se


onsdag 26 december 2018

Varför kvinnor som varit singlar länge visar sig till slut vara mest lyckliga

1. Du ger inte upp dina mål för ett förhållande/för en partner

Kvinnans mål är inte sekundärt till deras partners. Du kan alltid handla med dina egna intressen som grund. Du hamnar inte i fällan av att kompromissa och tappa dina drömmar.

Du pausar inte ditt liv för att du väntar på rätt tillfälle eller på ett förhållande.

2. Du lär dig att se på dig själv för kärlek och utvärdering

Vi tycker om att få bekräftelse från någon vi älskar men de lyckligaste kvinnorna är de som vet hur de ska fungera som sina egna cheerleaders.

Att vara själv ger dig möjlighet att öka ditt känslomässiga självförtroende.

Du lär dig att peppa upp dig själv efter en dålig dag, att ge dig själv komplimanger och att ge dig uppmuntran inför stora utmaningar.

Om du behöver lite stöd, kan du ringa en vän och någon i familjen för att ge dig en extra puff.

3. Du lär dig att njuta av ditt eget sällskap och lär dig mer om vem du verkligen är

Att umgås med dig själv kan vara lika givande som att umgås med någon annan.

Stunder av ensamhet hjälper dig att bli bekväm i dig själv, vilket är mycket kraftfullt.

Även om du senare går in i ett parförhållande kommer din högre självkänsla att finnas kvar i lång tid.

Det går alldeles utmärkt att gå ut och äta middag själv, resa själv eller gå på konsert själv.

4. Du har mer tid att bygga andra relationer

När människor går in i ett engagerat förhållande spenderar de mindre tid med sina vänner och sin familj. Parförhållandet stänger ofta utan vännerna och familjen, en partner ställer krav på din tid.

Om du är singel har du fler möjligheter än par att utveckla djupare band med vänner och familj.

Du kommer att ha nytta av dessa relationer i många år framöver.

5. Du lär dig hur man fattar egna beslut

Vissa kvinnor lämnar till vissa delar känslan av personligt ansvar när de går in i ett förhållande.

De överlåter till sin partner att fatta beslut och det är ofta beslut som kommer att påverka kvinnans liv under de följande åren, till exempel var de ska bo, hur pengar ska investerasr eller vilken karriärväg som ska följas.

Med tiden kan detta resultera i fullständigt, eller i alla fall, för stort beroende.

En kvinna som varit singel en lång tid står upp för vad hon vill och vad hon behöver från sin partner och i hennes förhållande som helhet.

6. Du lär dig att det är okej för dig att vara annorlunda

Det vedertagna - dejta några män, hitta "den rätte", gifta sig, skaffa barn, sedan är man i hamn. Livet blev som det skulle bli,

Kvinnor som avviker riskerar att få trista kommentarer, bli dömda eller mötas av tystnad i frågan men man blir van att hantera situationen. Ibland kan man lyssna eller så lyssnar man inte på de välvilliga råden från dem i parförhållanden.

Men är det vedertagna verkligen livets välsignelse?

Du får självförtroende som spiller över på andra delar av ditt liv, som t.ex. din karriär.

Varför kvinnor som är själva länge går vidare till att ha fantastiska relationer?

När du inser fördelarna med singel-livsstilen kommer du vara ovillig att ge upp dem.

Det betyder att om och när du går in i ett förhållande kommer du att göra det från en maktposition och du kommer inte att skaffa relationen för att du är rädd att vara ensam.

Du kommer också att stanna i förhållandet eftersom din partner lägger till dig i sitt liv och du lägger till din partner i ditt liv.

Detta är den perfekta grunden för ett lyckligt, sunt och hälsosamt partnerskap mellan två likvärdiga.

Om du väljer att vara singel, är du fortfarande en vinnare.

Du kan ha ett bra och tillfredsställande liv med dig själv och du har vänner och familj för sällskap och gemenskap.

Källa: powerfulmind.co

måndag 24 september 2018

Att få människor runt omkring oss att må bra

Jag såg ett tv-program en gång, ett av dem där de gör om hem. Ett par skulle flytta in, kvinnan hade en liten son och reportern frågade dem alla vad de ville i deras nya "familj"

Sonen sa: Jag vill att vi skall ha roligt, skratta och vara snälla mot varandra
Kvinnan sa: Jag vill att vi visar varandra kärlek i små saker, ger små överraskningar
Mannen sa: Jag vill att vi är artiga mot varandra, att vi behandlar varandra som vi behandlar våra bekanta och vänner.

Att vara artiga mot varandra, så bra! Det tycker jag var en riktigt bra tanke. Ofta tappar vi det när åren går. Om vi vill friska upp minnet kan en etikettbok vara att rekommendera, där finns allt som har med artighet att göra.

Etikett handlar egentligen om vanligt sunt förnuft, ett sätt att vara, så att de omkring oss mår bra och trivs. Etikettregler beskriver hur umgänge bör vara människor emellan. 

Etikett handlar om takt. Ett begrepp för visande av omdöme och hänsyn i sociala relationer. Takt innebär att vi inte gör intrång på andra människors heder eller personliga integritet. 

Det är en viktig del av social kompetens.




söndag 9 september 2018

Bitterhet som bitit sig fast

De flesta av oss inser inte själva att vi fastnat i bitterhet.

Det känns som bitterheten har ökat i samhället, troligen beror det på all frustration som ligger och pyr hos många. Missnöje med livet, tråkigheter i barndomen som vi inte hanterat, besvikelser och sorger som försvårar för oss att bli fria, trygga och kloka.

Om du inte kan låta bli att grubbla över sådant som inte blivit som de velat? Tankarna om det vill inte släppa taget. Då har du nog fastnat i bitterhet.

Du kanske upplever att du inte respekteras och uppskattas tillräckligt. Kanske på jobbet eller inom familjen eller så har du blivit drabbad av något eländigt och kan inte sluta fråga dig ”varför drabbade det just mig?"

Att erkänna att man är bitter kan vara svårt för det innebär att man känner sig misslyckad, vi kunde inte hantera det på ett bra sätt. Bitterhet är inte ovanligt utan snarare vanligt. 

Att tillåta sig att vara bitter kostar en hel del, priset är högt. Alla tankar kring upplevda oförrätter, inbillade eller inte tar massor av energi.

Om vi fastnat i bitterheten är det svårt att vända och bli fria från eländet. Bitterheten ligger som ett ok över både njutning och glädje. Inte nog med det bitterheten sprider sig och infekterar allt fler områden i livet. Att vara negativ blir det vanligaste sättet att leva.

Folk runt omkring en tröttnar mer och mer på ditt klagande, visst har du det jobbigt men de tänker - Gör något åt det! Det är just vad det handlar om, ingen annan kommer att kunna ta bort din bitterhet, det kan bara du själv göra. Gör du inget är risken stor att relationer tar slut på ett eller annat sätt och att bitterheten fördjupas än mer.

Det är viktigt att reflektera, är jag bitter? Varför är jag bitter? Vad kan jag göra för att slippa den?

Ofta handlar det om att andra börjat sätta gränser, det vi tycker vi har rätt till får vi inte längre rätt till, det tas ifrån oss. Vi känner oss som ett offer och det är bara är andras fel. Livet är svårt ibland, så är det för alla. Vi kan inte styra andra människor, vi kan inte tvinga andra att göra som just vi vill, alla har rätt att sätta sina gränser och gå sina egna vägar. Vi är alla olika, vi har alla fel och brister och alla bör respekteras för dem där är. Ingen är bättre än någon annan. Ingen har rätt att ha makt över någon annan.

Så om du är bitter – öva redan idag på att sluta älta, avbryt tankarna och tänk något positivt i saken istället. Tankar skrider sig, tanke-energier kan färdas hur långt som helst. Tänker du illa om någon kommer denne att tycka illa om dig och tvärtom, tänker du gott om någon kommer denna att tycka om dig.

torsdag 19 juli 2018

Personer som pratar och pratar och pratar… om sig själva

Först tycker vi att de verkar vara de vänligaste personerna i världen. Han/hon är social, bra på att samtala och trevlig men efter ett tag känner du att personen ifråga blir till något av en börda: de pratar för mycket – och nästan alltid om sig själva och de tar över när du börjar berätta något. De tycker de kan tala om alla ämnen, även om de inte vet något om dem – och det är hart när omöjligt att få dem att hålla tyst.

Efter pratet känner du att du har ödslat bort din tid. För det var ingen konversation, utan lång monolog där du inte hade en chans att komma in. När detta har hänt för många gånger försöker du undvika personen i fråga för att slippa fastna i hans/hennes monolog.

Dessa personer har ingen tydlig gräns mellan sig själva och omgivningen. Deras narcissistiska personlighet hindrar dem från att inse att de inte är världens centrum. Det är därför de tror att det är normalt att varje konversation kretsar kring dem.


Det förstår inte att deras pratande kan tråka ut andra. De upplever sig många gånger som mycket  sociala, de berättar att de pratat med än den ena än den andra, pratat ja, men inte konverserat. Om någon skulle berätta för dem, kommer de att anta att problemet ligger hos den andra personen.

De har ett överdrivet behov av att uppmärksamheten ska vara riktad på dem och det kommer från undermedvetna osäkerheter. De mår bättre och värderar sig själva högre om de får andra att lyssna på dem. De förstår sig inte på andra människor och deras behov.

Trots att de alltid pratar, är oftast det de säger inte intressant.

Genom att prata behöver de inte lyssna efter inåt, de slipper se sin inre osäkerhet. Genom att prata slipper de se sin inre osäkerhet, de lurar sig själva genom att kunna prata om allt, vara allmänbildade, pålästa etc.

Ofta känner sig lyssnaren förpliktigad att stanna kvar och lyssna på dem, berömma dem eller känna sympati för dem men det är viktigt att sätta stopp för utnyttjandet.

Vad kan man göra? Du kan vid någon punkt, och på ett vänligt sätt, uttrycka hur positiv en konversation kan vara när det finns en chans att tala såväl som lyssna. För att detta ska hjälpa krävs att pratkvarnen kan ta till sig orden.

Hur som helst är det viktigt att sätta gränser. Om du känner att det påverkar dig negativt är det bäst att du avlägsnar dig.

Källa utforskasinnet.se
Lyssna på Allvarligt talat om just detta här
Konversera och samtala enligt vett och etikett

måndag 9 juli 2018

Som vuxen behöver du inte umgås med dina föräldrar om du inte vill

Många har frustrerande och svåra relationer till sina föräldrar. Troligen beror det på att vi inte tar oss rätten att själva forma relationen till föräldern. Kanske är vi kvar i barnrollen och gör som mamma eller pappa säger eller förväntar sig.

Ett vuxet barn är inte skyldigt sina föräldrar något.

Som förälder har mamman/pappan hela barnets uppväxt på sig att skapa en god relation. Lyckas vi inte med det så att barnet inte vill umgås med oss när de är vuxna får vi ta konsekvenserna av det. Vi kunde gjort bättre.

Barn är totalt utelämnade till sina föräldrar, till deras värderingar, nycker, humör och vanor. Som vuxet barn har man däremot ett val. Om du inte har en fin relation till mamma eller pappa, tänk till och gör ett val. Fråga dig själv om din mamma eller pappa är människor du tycker om? Får hon/han dig att må bra?

Om du kommer fram till att du vill umgås med dem, ställ dig nästa fråga.

Hur vill du att umgänget ska se ut? Barn behöver finna sig i det mesta som föräldrarna bestämmer men när barnet blivit vuxet har det lika stor rätt som föräldern att forma relationen. Det är då lika villkor.

Bara för att dina föräldrar utgår från att du ska ställa upp, umgås med dem, låta dem bestämma, eller hälsa på dem så är inte det automatiskt det rätta alternativet. Om de vill dricka vin till maten, men inte du – ta upp det för diskussion. Om de känner sig ensamma – påminn dem om deras eget ansvar.

I nära relationer är det naturligtvis viktigt att hjälpa varandra även om man ibland kanske inte riktigt har lust.

Om relationerna mest ger olust och dåligt samvete är det dags att ta sig en funderare. Djupt rotat inom de flesta av oss är att vi har en invuxen plikt att umgås med våra föräldrar. Att välja bort dem får naturligtvis konsekvenser men många gånger är de lättare att bära än det ständiga plikt- och umgängesoket.

Källa: Metro - Cecilia Svedhem

lördag 2 juni 2018

Undvika "trasiga" människor

Många säger att man ska lämna de personer som är negativa och tar kraft bakom sig och välja att ha människor runt omkring sig som är trygga och vänliga. Det är kloka ord. Varje gång som jag stöter på "trasiga" människor blir priset ofta högt antingen känslomässigt för mig eller att det blir onödigt merjobb, kanske med medling eller för att lugna.

Vad är då en "trasig" människa?

Den vanligaste orsaken tror jag är att dessa inte fått tillräckligt med kärlek, värme, respekt och omtanke som barn, eller så kanske de har blivit sårade senare i livet. De har sedan valt att inte reparera sig. Kanske försöker de inte laga sig för att de inte förstår att de är trasiga och behöver lagas. Jag började laga mig själv för ungefär femton år sedan och reparationsarbetet pågår fortfarande.

Trasiga människor som man har relationer med, i jobbet eller privat, gör ofta livet besvärligt. De kan svara an helt oväntat på detaljer som en otrasig (trygg) människa inte ens skulle lägga märke till. Ett ord, en gest, ett agerande kan sätta igång floder av attacker, hot, anklagelser eller de mildare formerna försvar och bortförklaringar. Helt plötsligt är det "krig".

Efter de senaste veckorna har jag insett vikten av att inte förlita mig på att det går att samarbeta eller att ha en nära relation med en trasig människa. Förr eller senare ställer de till trubbel med oväntade och ibland oförskämda attacker eller försvar. Risken är överhängande att jag eller andra på något sätt kommer i kläm.

Det är skönt när livet lär en så mycket, jag lär mig varje dag.

Är du själv trasig? Varför inte börja vägen till trygghet, den är lång, svår och krokig men det är skönt att komma framåt och känna när hjärtat börjar reparera sig och lyckokänslan spirar där istället.

tisdag 22 maj 2018

Detta kan vara bra att veta om högkänsliga personer

15-20 % av befolkningen är Högkänsliga

Lite om oss som kan göra det lättare att förstå oss.

Vi är inte alltid introverta

Blyghet och introversion är inte alltid samma sak som sensibel. Faktiskt är 30 % av oss extroverta.

Vi märker subtila skillnader i tonfall

Vi är bra på att se detaljer. Det gäller även detaljer när vi möter andra, blickar som flackar, mungipor som dras ned eller att läsa mellan raderna i epost och SMS. Vi påverkas mer av andra människors sinnesstämning än andra. Vi är intuitiva, kreativa, observanta och kapabla att uppfatta andra personers känslor vilket gör oss mer reaktiva.

Vi njuter av ensamhet och föredrar att ägna oss åt aktiviteter ensamma, där vi kan uppskatta världen i sin autentiska äkthet.

Vi har vår egen rytm och passar inte riktigt in i den accelererade materialismen i samhället, vi känner oss inte riktigt hemma där.

Vi lyssnar gärna om du behöver prata ut

Vi är empatiska och därför bra att ha om du behöver någon att tala med. När du känner smärta eller glädje smittar det av sig på oss och vi vill inget hellre än att få dig att må bra igen. Många av oss har yrken som t.ex terapeuter, lärare och även bland chefer.

Jobbet 

Vi trivs inte i kontorslandskap där intrycken är många och våra sinnen lätt blir överväldigade. Vi behöver lugn och ro när vi jobbar och vi väljer gärna att jobba hemma. Vi har förmåga att känna och observera nyanser vilket kan innebära att vi kan ”tala till bönder på bönders vis och med de lärde på latin”.

Vi gillar inte kritik, vi skäms då

Vi försöker därför vara andra till lags och nedvärderar ofta våra egna åsikter.

Vi tar saker personligt

Vi får ofta höra att vi tar saker för personligt eller att vi är överkänsliga. Vi engagerar oss ofta totalt och om någon skämtar på vår bekostnad tar vi det inte alltid som ett skämt.

Vi tycker om djupa relationer

Om det är ytligt prat du söker så vi inte rätt för dig.

Vi bär på egen speciell gen (5-HTTLPR) som har en koppling till Serotonin, vi har en överlägsen perceptuell funktion (att ta emot och bearbeta). Genen finns där och det går inte att sluta vara känslig.

Hur gärna vi än skulle vilja kan vi inte sluta vara som vi är. Det går däremot att lära sig acceptera sin personlighet och därigenom sluta strida och kämpa inombords. Det gör livet enklare och mer harmoniskt. Våra hjärnor reagerar annorlunda än andras hjärnor. Empati-centrum och medvetande- centrum påverkas mycket mer av känslomässiga bilder.

Källa: Allt om Högkänslighet

lördag 12 maj 2018

Hälsofrihet - något även för Sverige

Författare Stefan Whilde.

"Vi svenskar släpar omkring på ett gammalt arv som i sig är ett ärr som då och då går upp och blöder och blir infekterat.

Och för varje gång som såret blir infekterat försöker samhället hämma infektionen. Det kan vara med hjälp av en politisk konflikt (så att vi tillfälligt glömmer bort såret), det kan vara banbrytande forskning som ger oss hopp för stunden, det kan vara skräckrubriker i orwellsk anda om en tidigare ofarlig sjukdom som ”plötsligt” visar sig vara jättefarlig (”Men lugn, gott folk, vi har ett nytt vaccin på gång!”) eller det kan vara en festlig tradition som likt ett plåster täcker över det fula ärret.

Arvet/ärret har sin grund i religionen, i kyrkan, men togs i slutet av 1800-talet över av den socialdemokratiska rörelsen. Det var då som August Palm höll ett brandtal om ”den vårdande staten”. Under statens beskyddande vingar skulle folket få kura.

Staten ger med ena handen (bidrag, mediciner, lösningar) och tar med den andra (höga skatter, sjukdomsdiagnoser, konflikter). Kyrkan hade, som redan nämnts, tidigare den rollen. ”Du står under Gud (staten), lägg din tillit inte till dig själv utan till Gud (Staten), Gud (staten) tar hand om dig men straffar dig också när så behövs.”

Eftersom nu staten ska vårda oss så framstår det svenska medicinska monopolet som ganska begripligt. Det fyller en funktion. Endast skolmedicinen får lindra sjukdomssymtom, endast läkemedelsindustrin får sälja ”läkemedel”. Går behandlingen fel kan vi skylla på läkaren (som i sin tur ofta men inte alltid skyddas av staten/systemet). Vi behöver inte ta något eget ansvar att tala om och skolmedicinen bidrar med att ”vetenskapligt” förklara att sjukdom handlar om kemiska processer som vi människor inte kan styra över. I det läget blir också sjukdomen i sig Gud/staten, eftersom vi måste underkasta oss den. Och vi måste underkasta oss skolmedicinens behandlingar. För vi har ingen egen makt.

I andra länder har människor däremot egen makt. I Tyskland, England, Indien, Frankrike har människor makt. Från och med 2017 har människor makt i Schweiz för då införlivas flera läkekonster – däribland homeopati, örtmedicin och kinesisk akupunktur – i det schweiziska försäkringssystemet. Schweiz inför HÄLSOFRIHET."

söndag 6 maj 2018

Det var inte meningen...

Visst är det en vanlig form av försök till ursäkt? "Det var inte meningen"

Ofta är saker vi gör och ord vi säger inte menade att såra så det är viktigt att tänka till innan man agerar på ett sätt som på något vis sårar.

"Det var inte meningen" blir som en bortförklaring av det oönskade beteendet inte en regelrätt ursäkt.

"Det var inte meningen att såra dig" – är en kommentar som vi skulle kasta i soptunnan tycker jag.

För att reparera bör inledningen vara: Jag ber om ursäkt för att jag...
och sedan ...jag förstår att jag...

Tänk på att inte säga "om jag" här för då visar det att du egentligen inte riktigt fattat att du faktiskt gjort illa. Då är ursäkten inget värd. Använd "för att jag".

På detta vis blir ursäkten en verklig ursäkt, vi står för att vi gjort fel och att vi visar att vi förstår hur det kändes hos den drabbade. Det är jätteviktigt att den sårade får upprättelse, att förövaren verkligen förstår vad han/hon gjort.

Så skrota "Det var inte meningen".

söndag 15 april 2018

Är svenskar fortfarande likgiltiga och bekväma?

Det svenska folklynnet/Bristen på psykologi av Gustav Sundbärg. (1911)

Sundbärg menar att vi svenskar älskar och intresserar oss för naturen/vetenskapen men inte för människor. Vi är sämst i världen på det och vi är också likgiltiga, vi bryr oss inte. Vi är inte intresserade av att studera och förstå människor. Vi gör en flyktig bedömning av människor, han är trevlig, hon är inte kul... oavsett vad personen är för en människa inombords. Vi gör bedömning efter deras ytliga beteende. 

Han kanske är trevlig (behaglig) för att han är ute efter något, hon kanske är otrevlig (obehaglig) för att någon precis gjort henne illa men vi engagerar oss inte så mycket så att vi nystar reda på orsaker. Vi söker oss till de trevliga och undviker de otrevliga. Vi reflekterar inte utan gör en snabb bedömning, även av oss själva. Vi är livrädda för att förstå oss själva så vi flyr helst bort från de tankarna.

Svenskar söker sällskap för att roa sig, inte för att skapa djupare relationer, vi är kompisar, bekanta men inte så bra vänner. Det blir en underlig stelhet och hårdhet i det dagliga umgänget. Alla människor har något att lära andra oavsett bakgrund och klass.

Om vi i ett samtal med flera försöker att ingående analysera en persons karaktär, en som alla i sällskapet känner, leta fram goda och svaga sidor och söka förklaringar till varför de finns - då blir det tyst. Sedan byter någon samtalsämne. Svensken vill prata om händelser och dricka punsch (alkohol). Dansken däremot vill prata om problemlösning. Dansken funderar och reflekterar för att förstå, det gör inte svensken. 


Sundbärg menar att svensken inte är så bra på att reflektera och analysera, vi vill göra saker istället. Men för den svensk som faktiskt tar sig tid att bli djupsinnig kan de ge ett mycket gott resultat, svenskar är begåvade tänkare som kan komma fram till stora ting och slutsatser.

Eftersom vi inte är bra på psykologi är vi oförberedda på oförskämdheter, om vi hamnar i en ovanlig och oväntad situation – människa mot människa, blir vi förvirrade. Förr gav vi de oförskämda en smäll men idag får vi inte slåss.  

Varför är det så här? 

Sundbärg menar att det beror på lättja. Vi har levt i fred, haft det gott, varit fria och vi har en fin natur - vi är alltså bortskämda. Folk i de länder som haft det svårt blir mer intresserade av det som finns i det inre, inom människan som tankar, känslor, kunskaper, erfarenheter...

Gemytlighet är en ovanlig egenskap hos svenskar. 

Gemytlig, det är väl en fin egenskap. Ska vi försöka bli lite mer gemytliga och mer intresserade av de människor vi möter?




fredag 30 mars 2018

En av fördelarna med Bokstavskombinationer

Vi anpassar våra svar efter personen framför oss, är hen rik, fattig, outbildad, klok...? Vi anpassar svaren för vi vill vara attraktiva, accepterade, för att se bra ut, för att bli sedda och för att behålla lugnet.

Jag hörde en intervju på radion om hur it-företag i USA börjat anställa personer med bokstavskombinationer. Det berättades att dessa personer ofta har personligheter som är perfekta för vissa arbetsuppgifter. De är bra på att fokusera och det som var extra intressant – de sa som det var, sa vad de tänkte utan att dölja eller försöka ställa sig in. De anpassade inte sina svar till den personen de hade framför sig. Tydligen hade just detta bidragit till en öppnare dialog även hos de andra anställda.

Det slog mig att det vore befriande om vi alla kunde vara lite mer raka och tydliga men naturligtvis på ett vänligt sätt.

Hur ofta händer det inte att vi blir trötta på andra, irriterar oss på otrevliga människor, självupptagna människor, kalla människor...? Men säger vi något? Oftast inte. Mycket förblir outsagt vilket förvillar,  döljer och skapar avstånd.

Kanske är den jobbige omedvetnen om att hen retar andra, att hen är osocial etc.

Kanske skulle de bli glada om de fick veta. De skulle få en möjlighet att testa nya sätt att kommunicera på. Kanske skulle de bli glada när de ser att de kan göra andra glada, att de får ett fint utbyte, att de blir populära och får fina samtal med andra.

Men det är svårt att vara rak, även om man gör det på ett vänligt sätt är risken stor att svaret blir en attack eller ett försvar och så förvärrar man relationen trots att intentionen var den motsatta.

För att kunna vara rak behöver mottagaren ha en god portion självkänsla och oftast är den kombinationen sällsynt – god självkänsla och otrevliga, självupptagna eller kalla människor.

Jag hamnade nog i en återvändsgränd här. Insikten slår mig som så många gånger förr – Om vi ska få en god värld behöver alla jobba upp sin självkänsla. Den dagen alla är där – då är vi i mål.

Inslag sverigesradio.se

lördag 24 mars 2018

Vad påverkar vår hälsa?

Alla system i kroppen påverkar varandra, alla celler arbetar hela tiden. Varje sekund händer saker i kroppen, där är aldrig lugnt. Därför kan vi alltid påverka vad som händer i kroppen.

Allt vi äter, dricker, andas in, tänker, säger, känner och det som vi för in i kroppen påverkar celler och därmed vår hälsa.

Kroppen har cirka tvåhundra olika celltyper. Cellen är kroppens minsta beståndsdel. Uppskattningsvis finns 60 biljoner celler i kroppen och alla jobbar varje sekund med att hålla kroppsmaskineriet igång, de hanterar hot, de läker, de kämpar för att kroppen ska fungera som den ska.

En cell består av vatten, proteiner, fett, salter, socker och arvsmassa.

Celler bildar vävnad som blir till enheter och organ som bildar organsystem som t.ex. rörelseapparaten - cirkulationsapparaten - andningsapparaten m.m.



Vad händer när cellerna skadas av allt vi äter, dricker, andas in, tänker, säger och känner. Jo, de jobbar och försöker skydda kroppen och läka kroppen men de kan inte jobba som de ska hur länge som helst och när de inte kan reparera mer kommer sjukdomar på ett eller annat sätt.